Ты даже среди «газелистов» Легко увидишь пессимиста. Ведь никуда не едет он, Пока наполовину пуст салон.

/stih@tgAnekbot

Настроенье классное, улётное! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье И мне пофиг, что у всех среда!

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време- ни мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно ? - Куда там! Подписанные! - Кем ?! - Начальником налогового управления...

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?...

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 20 января 2018 В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Анекдот №2 за 20 января 2018 Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Анекдот №3 за 20 января 2018 Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Анекдот №4 за 20 января 2018 - Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра… - Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Анекдот №5 за 20 января 2018 Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Анекдот №6 за 20 января 2018 Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Анекдот №7 за 20 января 2018 - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Анекдот №8 за 20 января 2018 Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Анекдот №9 за 20 января 2018 - Мне нужна волшебная палочка. - Есть только крабовые. - Давайте.

Анекдот №10 за 20 января 2018 У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

<Melamory> почему здесь все молчат? <[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат <[CiF]SlayeR> чат - молчат <[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности

??? про наш чат тоже

У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё...

В Одессе,в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: - Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас - @#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... - ... - Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ. - Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;) Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~ Сыняра орать, ессесно: - Батько, &gt;8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня... - Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней HE CИДЕЛ!!!

— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

На Украине давно уже популярна песня "Водограй", посвященная "израильскому певице" Дане International: "Дана Дана - гей гей гей, Дана Дана - гей!"

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил.

У сексопатолога: - Доктор! Я - гей... Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит: - Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

/kino@tgAnekbot

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

?Сказка о сиськах !! Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Вывод: Не серди, сука, медработников

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

/kino@tgAnekbot

Привет

Привет

привет, привет

Как дела

вот так вота примерно

Ну хорошо

Ну хорошо

сама как?

Нормально?

- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - ?? Куда? - Под мышку.

Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так… - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Здорово живешь, Евгений, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Мое почтение, Renat (@bdduf), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал: - Не пикнешь - женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: - Нравится? Сам собирал.

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``

Чем отличается мэр Лужков от Великого князя Василия III? При князе Василии Москва стала ТРЕТЬИМ РИМОМ! При Лужкове - ВТОРЫМ ...ПАЛЕРМО!!!!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.