- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. - Значит, не нравлюсь...

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Наше вам с кисточкой, Ku3 Bass, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать. - Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику: - Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту. Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес: - Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. - Hу и как тебе супpужеская жизнь? - Hу как, пить нельзя, куpить нельзя..... - Hавеpное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

- Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет!

Как спокойно проехать мимо поста ДПС? Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни. Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

- Выходи за меня замуж - Так вот сразу?! - Ну можешь не сразу. Постепенно.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Салют, Ярослав, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?