Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает: - А у вас сосед по номеру хороший? - Нет, куда там - храпит ужасно! - Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит. - А вы в каком номере живете? - В 201-м. - И я тоже...

/anek@tgAnekbot

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

/anek@tgAnekbot

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

/anek@tgAnekbot

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

/anek@tgAnekbot

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

/anek@tgAnekbot

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

/anek@tgAnekbot

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

/anek@tgAnekbot

- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

/anek@tgAnekbot

Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

/anek@tgAnekbot

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

/anek@tgAnekbot

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

/anek@tgAnekbot

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

/anek@tgAnekbot

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

- Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

(вольный перевод с японского) В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары. Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать. - Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж. Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать. Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось. - Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего... Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом: - Забыл! Забыл! - Что забыл? - спросил ее муж. - Заплатить! Заплатить забыл!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.

Здравствуй, алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Реклама некой флоридской фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем." Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре!

- Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека? - Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

/anek@tgAnekbot

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

/anek@tgAnekbot

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы. (Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати! (н) : Не может быть! (Ж) : Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж. Муж : Что вы делаете в кровати моей жены? (н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

/anek@tgAnekbot

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

/anek@tgAnekbot

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

/anek@tgAnekbot

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

/anek@tgAnekbot

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

/anek@tgAnekbot

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

/anek@tgAnekbot

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

/bash@tgAnekbot

Алексей Фролов: Кто возмёт в ал ? преподобный: Алексей Фролов, свой создай -) Алексей Фролов: Так для этого надо базу ала строить EURO: базу хоть так хоть так строить, или ты казну пополнять не будешь? Алексей Фролов: Та мне только зайти и выйти! что бы квест выполнить EURO: я так своей первой девушке говорил..

/anek@tgAnekbot

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.

/anek@tgAnekbot

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

/anek@tgAnekbot

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

/anek@tgAnekbot

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? а? - Да братан, видать в Москве давно ты не был...

/anek@tgAnekbot

Утром делай, что должен. Днем - что можешь. Вечером - что хочешь. Ночью - что получится.

/anek@tgAnekbot

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

/anek@tgAnekbot

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

/anek@tgAnekbot

В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно...) Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителя: - Дедушка, сколько же вам лет? - Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка. - Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит журналист. На экране замешательство.

/anek@tgAnekbot

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

/anek@tgAnekbot

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

/quote@tgAnekbot

Неизбежно только одно — смерть, всего остального можно избежать. Во временном пространстве, которое отделяет рождение от смерти, нет ничего предопределенного: все можно изменить и можно даже прекратить войну и жить в мире, если желать этого как следует — очень сильно и долго. Альбер Камю

/quote@tgAnekbot

Всё, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. Карл Густав Юнг