Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее... - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый Мужик: - Ну, это починить дело пяти минут. Бабка: - И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

Какие люди и без охраны, Vladimir, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.

Здорово живешь, MR.ARCHI, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

— Вы что-нибудь принимали в последнее время? — Да. Иллюзию за реальность.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Здравия желаю, Юра, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолеты когда те мирно бомбили его города"

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы. И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться, как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть. Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло? А в Одессе, говорит, не вернули.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

/bash@tgAnekbot

<Melamory> почему здесь все молчат? <[CiF]SlayeR> Melamory а это такой чат <[CiF]SlayeR> чат - молчат <[CiF]SlayeR> развивает телепатические способности

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт. Фаина Раневская

И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик...

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

У сексопатолога: - Доктор! Я - гей... Доктор смотрит на значок "Единой России" на лацкане пиджака у пациента и говорит: - Да нет, дорогуша, вы - не гей... У вас все значительно хуже...

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия. И. Гете

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА. 1.Немка ..............................питанием 2.Англичанка..........................воспитанием 3.Испанка.............................страстью 4.Кубинка.............................пляской 5.Полька..............................лаской 6.Китаянка............................лестью 7.Мексиканка..........................местью 8.Цыганка.............................пением 9.Еврейка.............................терпением 10.Азербайджанка.......................родилкой 11.Украинка............................дубинкой 12.Негритянка..........................умением 13.Гречанка............................красотой 14.Француженка.........................телом 15.Американка..........................делом 16.Итальянка...........................шиком 17.Армянка.............................криком 18.Японка..............................грацией 19.Русская.............................парторганизацией

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Здоров, 雷, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?! – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома.

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

/gif@tgAnekbot