40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

/anek

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

/anek

Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".

/anek

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

/anek

Карлсон залетел и ждет Малыша...

/anek

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

/anek

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

/anek

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

/anek

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

/anek

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!

/anek

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

/afor@AnekdotGroupBot

Ну и как тут не быть оптимистом? Мои враги опять оказались, как я и предполагал, свиньями.

/foma@AnekdotGroupBot

Буду поздно, суп на полу, выпей

/anek@AnekdotGroupBot

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

/anek@AnekdotGroupBot

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

/anek

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

/anek

Лето, давай сначала.

/anek

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....

/anek

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

/anek

Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

/anek

Секрет красивых волос - большая грудь.

/anek

- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

/anek

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

/anek

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

/anek

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

/anek

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

/anek

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

/anek

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

/anek

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ? - О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет? - 15! - Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

/anek

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать… - ЧЕГО? - В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

/anek

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

/anek

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

/anek

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

/anek

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

/anek

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?" Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

/anek

- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.

/anek

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

/anek

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

/anek

- Где скачать дипломную работу сварщика? - Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

/anek

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

/anek

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

/anek

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

/anek

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

/afor@AnekdotGroupBot

Богу богово, кесарю кесарево. А что же людям?

/afor@AnekdotGroupBot

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

/anek@AnekdotGroupBot

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

/afor@AnekdotGroupBot