Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности: - Твою мать, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

/anek

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь...

/anek

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

/anek

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

/anek

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

/anek

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта - MasterCard или Visa

/anek

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

/anek

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. © Джон Рокфеллер

/anek

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

/anek

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй. - Папа, купи игрушку! - Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

/anek

Пренеприятнейший сюрприз поджидал в этом году губернатора Петербурга. Оказывается, в отличие от Канарских островов снег в этом чертовом городе идет каждую зиму!

/anek

Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.

/anek

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?.. - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

/anek

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

/anek

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

/anek

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

/anek

- Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами - у кого больше… - Ну, и у кого больше? - Ничья… У него - один, и у меня - один!

/anek

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

/anek

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

/anek

Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения. Реклама на телевидении говорит об обратном.

/anek

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

/anek

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

/afor

Разумный пессимизм вселяет оптимизм.

/afor

С кем поведешься, от того и наберешься.

/afor

Благодарность забывчивей всего.

/afor

Мы как карлики на плечах гигантов, и потому можем видеть больше и дальше, чем они.

/afor

На земле, где все изменно, Выше славы блага нет.

/afor

Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...

/anek

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

/anek

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин. Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом. Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: Не "жаль", а "потому"...

/anek

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

/anek

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.

/anek

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

/anek

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе. - Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

/anek

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!

/anek

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

/anek

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать. © Джордж Оруэлл

/anek

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает? - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

/anek

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

/anek

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

/anek

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

/anek

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. Прима(г. Курск).

/anek

Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

/anek

- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

/anek

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

/anek

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

/anek

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

/anek

"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.

/anek

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.