/anek

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!

/anek

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил?

/anek

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

/anek

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

/anek

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

/anek

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

/anek

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

/anek

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

/anek

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

/anek

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

/anek

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

/anek

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

/anek

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

/anek

Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

/anek

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - О каком карьере?

/anek

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

/anek

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

/anek

- А ты похудела, Света! - Спасибо! - Но всё равно жирная...

/anek

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

/anek

Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России. Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли. Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!! Еще ранее показали успехи нанотехнологий....... Лучше покажите ему наш автопром!!!!

/anek

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

/anek

- Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

/anek

Не бойся старости, в России это ненадолго.

/foma@AnekdotGroupBot

Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.

/anek

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой. - Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал? - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

/anek

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

/anek

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

/anek

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

/anek

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

/anek

- Всех дел не переделаешь. - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

/anek

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

/anek

ERROR: S client not available

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера. Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

/anek

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь - нет.

/anek

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

/anek

- Коля, ты стал вегетарианцем? - Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... - А у тебя их много, баб этих? - Да целых две - жена и дочка.

/anek

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

/anek

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

/anek

Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

/anek

Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает: - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться? Подумал Бог: - Да, - говорит, - лет сто еще надо. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Француз, конечно: - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут? Бог опять задумался: - Лет двести, однако, клади. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Наш президент вопрошает: - Когда ж у нас на Руси пить перестанут? Заплакал Господь: - Не доживу я до этого дня.

/anek

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

/anek

/anek

/anek

/start@AnekdotGroupBot

сдох что-ли

Президент вызывает министра транспорта: - Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве? - Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический. - Ок, что из себя представляет реалистический вариант? - Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково... - Да-да - Там будут трудиться ученые... - Да-да - И вот, когда они изобретут телепортацию...

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

/anek

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

/anek

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.

/anek