/anek

- Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала?

/anek

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

/anek

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

/anek

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

/anek

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны!

/anek

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

/anek

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

/anek

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

/anek

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

/anek

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

/anek

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? - Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

/anek

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

/anek

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора.

/anek

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

/anek

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

/anek

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

/anek

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

/anek

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

/anek

- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!

/anek

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

/anek

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

/anek

- Милый, что подарить тебе на Новый год? - Жену в хорошем настроении!

/anek

Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.

/anek

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

/anek

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

/anek

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

/anek

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

/anek

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

/anek

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

/anek

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

/anek

Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

/anek

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.

/anek

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну. 75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену. Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

/anek

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным": "Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?" Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

/anek

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

/anek

– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

/anek

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

/anek

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

/anek

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

/anek

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

/anek

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Всё хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно: - Да, конечно: рай есть рай. - Какой рай!? Я в аду!

/anek

- Нет. - Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

/anek

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

/anek

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

/anek

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

/anek

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

/anek

(пояснения к посланию) *налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги