Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

/anek

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

/anek

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

/anek

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

/anek

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни: - Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

/afor@AnekdotGroupBot

Стипендия необходима, но недостаточна.

/afor@AnekdotGroupBot

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

/afor

Красота - это бесконечность, выраженная в законченной форме.

/afor

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

/afor

Нельзя останавливаться на достигнутом - надо делать из него диссертацию.

/afor

Как выразить Богу благодарность за счастливую жизнь? Живя достойно.

/afor

Ловкие кормятся глупыми, глупые - трудом.

/afor

Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.

/afor

«Слава — дым!» — сказал Герострат.

/afor

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

/afor

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

/afor

Капитал - это часть богатства, которой мы жертвуем, чтобы умножить свое богатство.

/afor

Красивым женщинам не адресуют жалоб - только претензии.

/afor

Мужчина и женщина - это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.

/afor

Эта война положит конец войнам. И следующая - тоже.

/afor

Тот, кто хочет быть здоровым, отчасти уже выздоравливает.

/afor

На самом деле чёрная неблагодарность имеет множество оттенков - от пепельного до иссиня-чёрного.

/afor

Расцвет военных наук возможен только в мирное время.

/foma

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно

/foma

Не болтайте ерундой!

/foma

Ничто не дается нам так дешево как хочется

/foma

Русский язык без мата превращается в доклад

/foma

Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.

/anek@AnekdotGroupBot

Будешь много знать - расстроишься...

/anek

- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? - Что в США творится видели? - А.. - А в Киеве какой бардак? - Но... - Следующий вопрос.

/afor

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

/anek

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

/afor

Тем, кто нами повелевает и правит, кто держит в руках своих судьбы мира, недостаточно обладать разумением среднего человека, мочь столько же, сколько можем мы; и если они не превосходят нас в достаточной мере, то уже тем самым оказываются гораздо ниже нашего уровня.

/afor

Хороший человек - не профессия.

/afor

Либо войны выйдут из моды, либо люди.

/afor

Дети видят мир таким, каким он должен быть, взрослые - таким, каков он есть, старики - таким, каким он быть не должен.

/afor

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

/afor

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

/anek

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

/anek

Напился до потери паролей.

/anek

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

/help@AnekdotGroupBot

Доступны следующие команды: /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот /foma: Показывает случайный прикол Фоменко /start: Активация бота /afor: Случайный афоризм /bash: Случайная цитата с сайта bash.im

/bash@AnekdotGroupBot

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно... Вася: но как-то не так...

/bash@AnekdotGroupBot

mastikhin индусы, блядь. if (0 < -this.Position.Y) {...} это ж надо..

/bash@AnekdotGroupBot

Dima: а я трахатся хочу) Sergey: не в тот чат :-) Dima: в тот) в другие я уже писал

/bash@AnekdotGroupBot

ksennus: Подруга рассказывала: Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз. Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину: -Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо... -Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! -А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

/bash@AnekdotGroupBot

*****: Сижу на работе, просматриваю форум. Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания. *****: И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему. *****: Он: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне) Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну) Он: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит) *****: Я не в понятках, поворачиваюсь, а на мониторе, поверх картинки огромная всплывающая рекламма. *****: Никогда не был так рад банерам...

/bash@AnekdotGroupBot

Мшуц: у ваще да, отмазки в стиле «Я гуманитарий, я не знаю, что такое модуль» — это из серии «Я же не профессиональный спортсмен, зачем мне уметь ходить?»

/bash@AnekdotGroupBot

Мшуц: у ваще да, отмазки в стиле «Я гуманитарий, я не знаю, что такое модуль» — это из серии «Я же не профессиональный спортсмен, зачем мне уметь ходить?»

/bash@AnekdotGroupBot

<nanoflooder> не, у нас не так много больших аудиторий <nanoflooder> вот в гу - там да <nanoflooder> как квочя говорил <nanoflooder> у них на матмехе есть аудитория настолько большая, что там уже сказывается кривизна Земли =)