"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева. - Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

/anek

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял?

/anek

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

/anek

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

/anek

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

/anek

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

/anek

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура!

/anek

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

/anek

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

/anek

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

/anek

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

/anek

Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

/anek

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

/anek

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

/anek

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

/anek

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

/anek

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

/anek

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!

/anek

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

/anek

/anek

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

/anek

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

/anek

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

/anek

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца? - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

/anek

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

/anek

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

/anek

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! - Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? - Имел. Сегодня ночью три раза... - Так в чем проблемы? - Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

/anek

- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

/anek

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

/anek

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

/anek

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

/anek

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.

/anek

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

/anek

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

/anek

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

/anek

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

/anek

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

/anek

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

/anek

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...

/anek

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

/anek

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

/anek

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

/anek

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

/anek

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

/anek

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

/anek

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

/anek

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

/anek

Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

/anek

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора.

/anek