Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

/anek

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны. - Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники? - А что, у нас есть другие?

/anek

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

/anek

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

/anek

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

/anek

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

/anek

Программа "Время", или новые приключения Путина!

/anek

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!

/anek

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

/anek

- У вас кот сильно газированный - Почему? - Его когда трясешь, он шипит.

/anek

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

/anek

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.

/anek

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

/anek

Российский закон Паркинсона: Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.

/anek

Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. - ?????? - Назад, однако, токо одна скорость.

/anek

В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...

/anek

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

/anek

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

/anek

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

/anek

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

/anek

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил

/anek

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

/anek

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял?

/anek

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

/anek

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

/anek

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

/anek

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

/anek

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа - и помочь. Или два года сюсюкать - и предать.

/anek

Хозяин спрашивает служанку: - Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь? - Да, она собирается в кино. - А ты не знаешь, я с ней пойду?

/anek

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

/anek

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

/anek

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

/anek

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

/anek

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

/anek

ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация

/anek

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

/anek

- Джон, чем ты сейчас занимаешься? - Устроился уличным продавцом. - Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

/anek

Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

/anek

Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

/anek

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

/anek

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

/anek

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

/anek

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.

/anek

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.

/anek

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

/anek

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

/anek

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

/anek

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

/anek

Писатель редактору: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать?!

/anek

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ.