/anek

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

/anek

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

/anek

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

/anek

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

/anek

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

/anek

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

/anek

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

/anek

На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть". - Красть.

/anek

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял.

/anek

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит: - Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом... - Да, милый... - Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом... - Да, милый... - И знаешь, дорогая, что мне кажется? - Что, милый? - Что ты приносишь мне несчастье!

/anek

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

/anek

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны? - Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

/anek

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

/anek

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!

/anek

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники. - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. - А я как сказал?

/anek

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

/anek

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

/anek

Разговор на призывном пункте: - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят. - Пятьдесят. - Тысяч... - Тысяч. - ..и отмажу. - И отм.. СКОЛЬКО?!!

/anek

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

/anek

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

/anek

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

/anek

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

/anek

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

/anek

У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

/anek

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

/anek

У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

/anek

Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

/anek

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

/anek

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! Роберт Фрост

/anek

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

?

/anek

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

/anek

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

/anek@AnekdotGroupBot

- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почемy мyчают? - yдивляется пациент

/anek@AnekdotGroupBot

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах. Украинцы во всем винят Россию и Путина. Россияне винят во всем Штаты и Обаму. Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

/anek@AnekdotGroupBot

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

/anek@AnekdotGroupBot

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

/anek@AnekdotGroupBot

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

/anek@AnekdotGroupBot

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

/anek@AnekdotGroupBot

- У вас в ресторане вкусный борщ? - Такой вкусный,что с ума сойти можно. - Да ладно. - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

/anek@AnekdotGroupBot

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)

/anek@AnekdotGroupBot

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

/anek@AnekdotGroupBot

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год!

/anek@AnekdotGroupBot

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

/anek@AnekdotGroupBot

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

/anek@AnekdotGroupBot

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

/anek@AnekdotGroupBot

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. ... Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

/anek@AnekdotGroupBot

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

/anek@AnekdotGroupBot

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

/anek@AnekdotGroupBot