/anek@AnekdotGroupBot

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

/anek@AnekdotGroupBot

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...

/anek

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

/anek@AnekdotGroupBot

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

/anek

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

/anek

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...

/anek

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

/anek

Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

/anek

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

/anek

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

/anek

- Где круче: в школе или в университете? - В садике.

/anek

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

/anek

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

/anek

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

/anek

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

/anek

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

/anek

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

/anek

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

/anek

- Вам нравится моя дочь? - В постели - да, а так - нет.

/anek

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. - Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

/anek

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

/anek

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит.

/anek

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

/anek

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

/anek

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

/anek

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

/anek

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги. А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду, вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"... не знаю почему, просто так кажется...

/anek

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца

/anek

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

/anek

Клиент: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?

/anek

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

/anek

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

/anek

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

/anek

Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

/anek

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

/anek

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

/anek

Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

/anek

В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

/anek

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: у нас тут директор мастерской в истерике xxx: директор по наружной рекламе xxx: ему позвонила женщина: "Здравствуйте, я хочу обделать магазин!"

/anek@AnekdotGroupBot

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.

/start@AnekdotGroupBot

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

/help@AnekdotGroupBot

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /foma: Показывает случайный прикол Фоменко /help: Информация о доступных командах /bash: Случайная цитата с сайта bash.im /anek: Показывает случайный анекдот

/foma@AnekdotGroupBot

Лети с приветом, вернись умным

/anek@AnekdotGroupBot

Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...

/bash@AnekdotGroupBot

<Vivan755> Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.

/bash@AnekdotGroupBot

XXX: а я позавчера сбил столб сейчас поеду новую крышку багажника покупать YYY: ты его задним ходом что ли сбил? XXX: ога YYY: тогда это столб виноват, попробуй засудить его XXX: я думал над этим но у него нет страховки (

/bash@AnekdotGroupBot

1: ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место 1: и ссал 2: скотчем!

/anek@AnekdotGroupBot

В России спрут - это глагол.

/anek@AnekdotGroupBot