/anek

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

/anek

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

/anek

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов. Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

/anek

На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

/anek

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...

/anek

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

/anek

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

/anek

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

/anek

Выложил резюме на сайте "Ищу работу". Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

/anek

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

/anek

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

/anek

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

/anek

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

/anek

- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

/anek

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

/anek

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

/anek

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

/anek

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

/anek

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

/anek

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

/anek

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

/anek

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной.

/anek

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

/anek

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

/anek

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

/anek

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

Ok

/anek

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

/anek

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

/anek

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит. В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту версию.

/anek

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

/anek

На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

/anek

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

/anek

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в России не перевелись бы никогда!

/anek

Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию

/anek

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

/anek

Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))

/anek

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

/anek

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

/anek

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

/anek

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

/anek

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

/anek

На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

/anek

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

/anek

Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.

/anek

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

/anek

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

/anek