Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

?

/start@AnekdotGroupBot

Привет, незнакомец, включаю режим сканирования...

Сканирование завершено, ник опознан

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/anek@AnekdotGroupBot

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

/start@AnekdotGroupBot

Я тебя уже знаю ?

/anek

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

/anek

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

/anek

Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.

/anek

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

/anek

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

/anek

"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.

/anek

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

/anek

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.

/anek

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...

/anek

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...

/anek

У психотерапевта: - Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. - Что ж, постараюсь вам помочь. - Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

/anek

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают...

/anek

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

/anek

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

/anek

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

/anek

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

/anek

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

/anek

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

/anek

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.

/anek

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. RR

/anek

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

/anek

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

/anek

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

/anek

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

/anek

/anek

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

/anek

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

/anek

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

/anek

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила...

/anek

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

/anek

Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......

/anek

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

/anek

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

/anek

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, шо где".

/anek

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

/anek

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?

/anek

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

/anek

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

/anek

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

/anek

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

/anek

- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.

/anek

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

/anek

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

/anek

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.

/anek

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!