/anek

- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!

/anek

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

/anek

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

/anek

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

/anek

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: - Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! - Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

/anek

- Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?!

/anek

- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!

/anek

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Зайти в пал нельзя

Не пускает

Я на работу ушла

Пока?

там перезагрузка

пока

/anek

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

/help@AnekdotGroupBot

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/anek@AnekdotGroupBot

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

/anek@AnekdotGroupBot

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные. Лион Фейхтвангер

/anek

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

/anek

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

/anek

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

/anek

Барак Обама: - Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

/anek

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

/anek

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

/anek

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

/anek

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

/anek

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

/anek

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

/anek

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: - Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

/anek

Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

/anek

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

/anek

- Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где.

/anek

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

/anek

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс!

/anek

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

/anek

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

/anek

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде.

/anek

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

/anek

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

/anek

Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать: - Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал. - Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?

/anek

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

/anek

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!

/anek

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: - Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! - Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

/anek

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

/anek

Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

/anek

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

/anek

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

/start@AnekdotGroupBot

Hello, stranger, let me scan you...

Scanning complete, I know you now

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/start@AnekdotGroupBot

I already know you, no need for me to scan you again!

/start@AnekdotGroupBot

Привет, незнакомец, включаю режим сканирования...