/anek

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

/anek

В Одессе на Привозе:<br>- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!<br>- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

/anek

- Спать хочется. - В следующей жизни выспимся... - Ты и в прошлой жизни так говорил.

/anek

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

/anek

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

/anek

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду.

/anek

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно… с умом дела обстоят так же…

/anek

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

/anek

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

/anek

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

/anek

В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

/anek

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...

/anek

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

/anek

Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

/anek

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

/anek

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

/anek

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

/anek

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

/anek

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: ``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...`` Автобус подпрыгнул от хохота...

/anek

Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов...

/anek

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

/anek

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

/anek

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

/anek

- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

/anek

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

/anek

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

/anek

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

/anek

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

/anek

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

/anek

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

/anek

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

/anek

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

/anek

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

/anek

Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.

/anek

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

/anek

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

/anek

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

/anek

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

/anek

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

/anek

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

/anek

- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно? - Да. - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!

/anek

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

/anek

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? - Да, можно. - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

/anek

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

/anek

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

/anek

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...

/anek

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивлённые глаза и спрашивает: - А вы откуда?

/anek

Как избавиться от лени без усилий.

/anek

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

/anek