Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!

/anek

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

/anek

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

/anek

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

/anek

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.

/anek

Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

/anek

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

/anek

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

/anek

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

/anek

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.

/anek

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

/anek

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

/anek

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

/anek

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

/anek

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым? – От великого до смешного - один шаг.

/anek

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

/anek

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

/anek

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

/anek

- Итак, тема Вашей диссертации? - Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

/anek

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

/anek

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

/anek

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

/anek

С миру по сплетне - глупому газета.

/anek

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

/anek

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

/anek

Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: - Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: - А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? - А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

/anek

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

/anek

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

/anek

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

/anek

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

/anek

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос: - Какие существуют варианты проведения экономических реформ? На что лектор говорит: - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.

/anek

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

/anek

Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t

/anek

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

/anek

- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

/anek

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

/anek

- Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.

/anek

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо». Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

/anek

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

/anek

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

/anek

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

/anek

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

/anek

В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем?

/anek

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька!

/anek

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России? - Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

/anek

- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.

/anek

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

/anek

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.

/anek

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...