Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает: - Hу как? - Hе взяли. - Так сходи еще pаз, за меня. Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему: - Hу как? - А тебя взяли.

- Я тут подумала... - (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? - Нет, конечно, я не самоубийца. - Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди. Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги. Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди. - Мужик, ты живой? Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит: - Что я, что я, барин! Журавли улетели...!

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

А вы знаете, почему Иван-царевич умер? нет? хм... так жаба задушила...

- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 14 декабря 2017 На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

Анекдот №2 за 14 декабря 2017 Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

Анекдот №3 за 14 декабря 2017 Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Анекдот №4 за 14 декабря 2017 Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Анекдот №5 за 14 декабря 2017 Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

Анекдот №6 за 14 декабря 2017 Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Анекдот №7 за 14 декабря 2017 - Эта собака спасла мне жизнь! - Как это случилось? - Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Анекдот №8 за 14 декабря 2017 - Больной, почему вы не на процедуре? - Да в жопу эту клизму…

Анекдот №9 за 14 декабря 2017 - Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял... - Простите, а вы точно жилищный брокер?

Анекдот №11 за 14 декабря 2017 Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся...

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

- Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

ERROR: S client not available

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон

Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

- Почему вы хотите развестись? - У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому. Церетели приступил к работе...

Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Как говорит отец: - Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.