Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!" Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги. Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта. Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают... Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них: - Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо за работу!!!!!!!! Ну работяги так вяло-вяло: - ...да ето... вилок нету... - Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!? - ...так ведь ето... курить-то охота... - Вы че - охуели что ли - какой курить !?!? - ...дык ведь ето... жопа-то не болит... - Вы че - охуели что ли - какая жопа ?????? - Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Как проще всего обмануть народ: - Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров. - ЛДПР предлагает запретить букву "Ы". - Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. - Hо, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать???

Пустых людей тяжелей переносить.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...

- Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

ERROR: S client not available

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Качаю пресс кашлем.

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли?

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. - Хуйню же опять укажет. - Хуйня и есть твой путь.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.