Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Здравия желаю, The Marcus (@Markyse), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам с кисточкой, Болотов Дмитрий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам с кисточкой, V1N07 (@ledtvservice), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

Людоеды сетуют на обилие черствых людей. © Александр Кулич

Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит: - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней на что Жаба ему отвечает: - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще. - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку - Это можно! Только мне ее фотография нужна Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит: - А что ты там про Чечню говорил?

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Здравствуй, Riderus (@Riderus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком...

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Cоветы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года? - Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня шабэс, и закpыл кабак.

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

Ничего себе, 1, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

/anek@tgAnekbot

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)? - Ага, наконец-то обещанная модернизация? - Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

Здравия желаем, say sau (@say12sa), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

кому анекдот рассказать

- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...

ERROR: S client not available

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

кому анекдот рассказать

всем

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай! - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Подумать только, Diana, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Хай, Vadym Voronov (@jitsy), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Что вас беспокоит? - Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Старый морской волк рассказывает землякам: - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни одного бара...

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".