Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: ``В графине вы видите мать!``. Актер подходит к столу, смотрит в графин: ``Мама! Как ты туда попала?``.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

Здравия желаем, Евгения Демидкина (@Demidkina), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный!

Людей надо любить, а вещи использовать! Но не наоборот!

- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Ненавижу понедельники! - Но сегодня четверг. - Моя ненависть не утихает...

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше...

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! - Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.

Он: - Дорогая, я хочу ребенка... Она: - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Разговор двух подруг. - Вчера предложила встречаться своему гинекологу. - А он что? - Сказал, что работу на дом не берёт.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

– Чего ты плачешь? – Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная..

- В принципе честный человек может стать президентом России? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

Хэллоу, Nazi UA, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Депутаты хотят запретить кеды. А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

ERROR: S client not available

В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену: - Один Мартини. Бармен протягивает ему стакан и говорит: - С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини! - И не увидишь, с такими-то ценами.

Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века». Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает: - А рамы тоже красить?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался....

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых! - Вот тебе шашки. Играй белыми...

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

/kino@tgAnekbot

Who recalls the fable of the tortoise and the hare - the swift yet lazy little cottontail and his slow but determined companion? What does this story teach us? Kill the hare! Skin it. Boil it. Put the tortoise on the highway. During rush hour.

/kino@tgAnekbot

Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец...

/kino@tgAnekbot