Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 13 декабря 2017 У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Анекдот №2 за 13 декабря 2017 Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Анекдот №3 за 13 декабря 2017 Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

Анекдот №4 за 13 декабря 2017 WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Анекдот №5 за 13 декабря 2017 Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Анекдот №6 за 13 декабря 2017 Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Анекдот №7 за 13 декабря 2017 Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Анекдот №8 за 13 декабря 2017 Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Анекдот №9 за 13 декабря 2017 — Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Анекдот №10 за 13 декабря 2017 - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@здец ты еб@нутый. - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

Приходит Билл Гейтся в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев: - Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина... - Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял? - Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос.

Подходит ежик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум!

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.

Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

ERROR: S client not available

- Больно? - Да. - Вытащить? - НЕТ!!!

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века». Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.

Съел бобра - спас дерево

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...