/start@tgAnekbot

✋ Привет, Bogdan Zakharov, я ? Анекбот ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/caricature@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ: Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. - А как вы пьёте? - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Hи звука. - Шарикас! Из будки: - Гавс! Гавс!

Жена – мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж – жене, желая отомстить: - Убийца - Понтий Пилат!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

В иностранном порту... Капитан инструктирует матросов перед отправкой на берег: - Я, конечно, понимаю, бары там, женщины, и т.д. Hо помните, в этом городе зарегистрированы случаи заболевания _горбатым_ сифилисом. Hу, один из моряков набрался в баре, снял женщину, она привела его к себе домой, выпивка, музыка, постель ... звонок в дверь! - Одевайся скорее, муж пришел! Моряк впопыхах натягивает белье, рубашку, штаны - и прыгает в окно. Приземляется ... ГХРМЖ! - разогнуться не может! ``Hу п&%$@ц`` - думает, - ``подхватил таки этот горбатый сифилис`` Делать нечего, возвращается на корабль, приходит к капитану, рассказывает, так мол и так, подхватил, что делать теперь - не знает. Капитан смотрел на него, смотрел, и говорит: - Ты верхнюю пуговицу рубашки от ширинки-то отстегни!

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Наше почтение, Ilya✔️ (@ilya_yuta), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

ERROR: S client not available

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу. - Секса? - Нет, на природу.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?

Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%" Кто бы сомневался...

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.