Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак" © konde13

- Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Здравствуй, Антон, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...

- Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. - Уже налил. - Ты настоящий друг!

Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

В целях восстановления исторической справедливости в Санкт-Петербурге прошла церемония открытия Могилы Неизвестного Царя.

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Дураку и начальнику полработы не показывают.

Бог дослал одиннадцатую заповедь: - Не пожелай ближнему жены своей.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 14 октября 2017 На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Анекдот №2 за 14 октября 2017 - 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.

Анекдот №3 за 14 октября 2017 А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

Анекдот №4 за 14 октября 2017 После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан... Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...

Анекдот №5 за 14 октября 2017 - Вы слышали, у Путина появился новый щенок? - Я что-то пропустил? Уже не Медведев будет президентом?

Анекдот №6 за 14 октября 2017 У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

Анекдот №7 за 14 октября 2017 - Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома! - Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Анекдот №8 за 14 октября 2017 Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Анекдот №9 за 14 октября 2017 Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

Анекдот №10 за 14 октября 2017 - Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

ERROR: S client not available

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Батюшки светы, стас иванин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

– Что отличает фею от ведьмы? – Полгода совместного проживания.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.