Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

Предупреждающая надпись на мониторе : "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных". Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy. Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла. Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!" Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц, та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.

Физкульт-привет, Mello!, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам, Александр CinemaPark (@CinemaFreee), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...

Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят. - Скажите, вы все можете? - Не все, но многое. - А вот время сейчас сказать сможете? Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает: - Без четверти двенадцать. Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно. - А сейчас сможете сказать время? Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам: - Двенадцать двадцать. - Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять? - Да они мне часы вон на той башне закрывают.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Не-е, наступил...

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?! - Это называется "Принуждение к Миру"...

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога? - Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".

Однажды народ захотел сменить правительство. В ответ правительство решило сменить народ. (Из истории Федеральной миграционной службы)

ERROR: S client not available

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности...

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".