Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Дорогой, а почему ты небрит? - Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! (c) Нестор Бегемотов

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит: - Дорогая, я приготовил тебе сюрприз. И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу: - Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак снова с нами)

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Наше вам с кисточкой, Алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Тут кто нибудь есь

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Тут кто нибудь есь

Ага

Ага

О люди

Да

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься? - Обедаю.

Надо же, Evgeny S, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Тут кто нибудь есь

неа, нету

неа, нету

А кто тогда это?

неа, нету

Ты кто

Ты кто

говорит Москва, московское время 18.00

говорит Москва, московское время 18.00

Очень смешно!

ERROR: S client not available

О люди

Тут 1535 человек.

Тут 1535 человек.

Не уверенна

Чтл все ответят

?

Есть что читать, вот и не пишем

Откуда родом, Алексеевна?

Есть что читать, вот и не пишем

Ну все таки эта группа и для общения тоже

Откуда родом, Алексеевна?

Ставропольский край кавказские минеральные воды

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Ставропольский край кавказские минеральные воды

Казахстан Алма-Ата

Казахстан Алма-Ата

О у меня там родственники

С алматы

У меня в вашем краю тоже) прикольно)))

Дядька

У меня в вашем краю тоже) прикольно)))

?

Чем занимаешься?

Ставропольский край кавказские минеральные воды

Я в Моздоке 13 лет прожил, в Минводах был в 2016

Сейчас в новосибирске

Я в Моздоке 13 лет прожил, в Минводах был в 2016

В тех краях раз в 2 года

В тех краях раз в 2 года

Класно

Очень смешно!

анекдот же

анекдот же

Ну я и говорю очень смешно

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню". Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Класно

Да живу в сибири, отдыхаю на юге

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

- А что означают твои татуировки? - Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.