Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

/anek@tgAnekbot

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Конгресс постановил праздновать Valentine Day и President Day в один день.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

- Ты куда собралась? - Замуж... - А что вещей так мало? - Так я ненадолго...

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стомоталогическом кресле сидит женщина. Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас. Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит: В: - Барышня, да у Вас там..... зубы. Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить. В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - Дык их никто и не возвpащает.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Хэллоу, Penta, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

Слушаю новости и горжусь за страну. Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Муж без жены - это как дуб без дятла.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

- Почему ты плачешь? - Меня никто не замечает. - Зато из тебя хороший снайпер.

- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: - Солнце моё, что это было? - Это был солнечный удар!

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд ...

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

ERROR: S client not available

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Вишь ты, Джон? (@poblaty), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. - Диваны смотрели что ли?

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает: - Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь? Второй говорит: - Сырое. - А я слыхал, что это для здоровья вредно. - Hу, мой дед ел только сырое мясо - и ничего, нормально дожил до 30 лет.

Салют, Безумный ХудоЖниК, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал: голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так… - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.