Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

Здоров, Мария)), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

?

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 12 октября 2017 Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Анекдот №2 за 12 октября 2017 Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Анекдот №3 за 12 октября 2017 - Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь? - Да, помощником руководителя. - Жене по хозяйству помогаешь? - Ага!

Анекдот №4 за 12 октября 2017 Запись в дневнике: «Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»

Анекдот №5 за 12 октября 2017 Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.

Анекдот №6 за 12 октября 2017 По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.

Анекдот №7 за 12 октября 2017 - Общество защиты животных слушает. - Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. - Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми. - Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Анекдот №8 за 12 октября 2017 В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение. - Ви таки намереваетесь меня скушать? - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс. - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность. - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес? - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Анекдот №9 за 12 октября 2017 Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют... - Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!

Анекдот №10 за 12 октября 2017 С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Реклама на публичном доме. Галина Б. - это любовь с первой "палки"!

В бане: - Кипяточку-с? - На х@й.... - Извольте-с!

Сколько лет, сколько зим, Анатолий Родиков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

?

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась.

Здоров, ا ا, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

О_О здесь 1537 человек

ERROR: S client not available

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Наше почтение, Diyas Adayev (@DiyasAdayev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

ничесе

нах ?

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

/anek@tgAnekbot

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой ``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

/anek@tgAnekbot

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

/anek@tgAnekbot

В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

/anek@tgAnekbot

Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!