Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет - КАРИЕС!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Звонит еврейский юноша домой: - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!... - Мама, но она не еврейка... Она китаянка! - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! - Мама, а где же будешь спать ты? - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете? Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

Встречаются два мужика. - Твоя жена была во Франции? - Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать? - У тебя системный блок внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Что означает название Лужковско-Шаймиевского объединения "Голос Отечества - вся Россия"? - Видимо, вся Россия уже орет благим матом.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли?

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

ERROR: S client not available

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил на лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час - Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся? - Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

С сайта знакомств: Она: - Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать. Он: - Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров... Дети: - "щик" Учитель: - манекен... Дети: - "щик" Учитель: - закрой... Дети хором: - РОТ

Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит: - В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако! - А что ж грустный ходишь? - Да вот думаю, где вертолет купить. - А на фиг он тебе? - Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров! - Ну и? - Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Сколько лет, сколько зим, artem sm (@aSmetan), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...