- Дорогая, вынеси мусор. - Ты охренел?! - Нет. Я намусорил.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

/stih@tgAnekbot

Когда бываю я в хмелю - Чушь несусветную мелю, А если трезв, то эту чушь Я тихо про себя молчу. (С) Дмитрий Торчинов

/stih@tgAnekbot

1. Спускался я по лестнице, Где-то звенел звонок, А я считал ступеньки -- Спешил в класс на урок. В тебя слегка я врезался, Немножко ошалев, Я испросил прощения, Не веря в свой успех. Ты мне тогда ответила -- Кивнула головой, А я стоял на месте Как будто сам не свой. Изящно топнув ножкою, Оставив аромат весны, Пошла своей дорожкою, Нарушив мои сны. Мир потерял очертания -- В его центре появилась ты, Ну на что мне такие страдания? Я тебя полюбил.. Вот ты прошла непринужденно Не обратив вниманья на меня, А я стоял как громом пораженный, Боясь нарушить тишину внутри себя. Ну ничего, жить можно, Осталось два-три дня, На школьной дискотеке Я приглашу тебя! 2. (несколькими днями позже :) В спортзале гремит музыка, Мигает стробоскоп, Сверкают ярко лампочки -- "Трясучка" там идет. Зашаел я в зал холодный -- Ищу своих друзей, А вон, гляжу, "Голодный" Танцует как медведь. Куцо стоит с ним рядом, Показывает свой пресс, Дениса с нами нету -- Испытываю стресс... Иду я в центр зала, Встаю на твердый пол, Лениво начинаю Махать рукой-ногой. Звучит забойный "джангл" Становится теплей, Танцует людей много, Мне стало веселей. А вон "Изюм" и Вова Выделывают па, На них смотреть уставилась Несмелая толпа. Ну в общем отрываемся, Мы в жизни ловим кайф, И словно забываемся, А вам нас не понять. Вдруг начинается "медляк", Мне хочется уйти. Ну как получилось так, Что ты не смогла прийти?

/stih@tgAnekbot

Иногда по служебному долгу разбираю учебные фильмы я для хирургов и травматологов. Дал бы каждому "Оскара" - сильные. На бедре операция, голени. Позвоночнике. Медики есть-таки. Вот рентген и больной на простыни. Вот на коже фломастером - крестики. Рассеченье под скальпелем острым. Тампонируют кровь, снова режут. Кости жёлтые сверлят, как доски, и вгоняют титановый стержень. С непривычки досмотрит не каждый. В этих фильмах приятного мало, но по сути они не страшные по-сравнению с Первым каналом.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: - Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф. Садясь в машину, он спросил: - Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?! - Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Здравствуйте, Nikita Kichko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ. MNH

Пьяный на улице размахивает газетой: - Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!! Прохожие: - Вот еще культ разводит!!! Пьяный: - Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? - Например, разрежем арбуз?

ERROR: S client not available

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

- Ты чего нервная такая? - Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. - Нет секса? - Нет секса.

Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!

...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем? - Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент. - Есть, это слепые.

- Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Лето 2014. В соляриях очереди.

Мать дочери: - Почему ты куришь наши с отцом сигары? - Да я взяла всего-то две штуки! - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах. - С чего бы вдруг? - Мат запретили.

Мужик едет по доpоге и видит - бабка голосует. Hу он ес-сно тоpмозит. - Бабка, тебе куды? - В гоpод, вестимо. - А деньги есть? - Hет милок, нету. - А чем платить будешь? - Гpибочками, ягодками. - Hет бабка, давай ты за щечку возьмешь! - Хоpошо, сынок. Доехали они до гоpода, ну бабка выходит, а мужик и говоpит: - Бабка, а за щечку? Бабка кpаснеет, подходит к нему, теpебит pукой по щеке и говоpит: - Hу ты и пpотивный.

Здравствуйте, Наталья, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть!

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

приветствую

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.