- Эх, доктор, здоровье не купишь! - А вы пробовали?

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. RR

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя. Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит: ``Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!`` Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: ``Откройте, милиция!``.

Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты!

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? - Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. - Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? - Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: - Джонни, я на краю разорения. - Очень сожалею, сэр. - Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов. - Боюсь, что это невозможно, сэр. - Но почему? - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Хэллоу, Алексей Прохоров (@lexxprolp), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Колобок повесился друзья

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

- Мужики! Моя лошадь пала! - Как пала? - А так: куpит, пьет.

- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! - Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

- Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду...

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

- Вы бандеровец и националист! - Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

ERROR: S client not available

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется.

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось?

Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг: - Не отвлекайся. Ходи, ходи. Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик: - Да что же это такое? - Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же. Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик: - Нет, ну объясни мне наконец, что происходит. - Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить. - А этот, последний, с ведрами? - А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.