Ничего себе, Anatol R, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?

- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

/anek@tgAnekbot

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы- хавшияся аптекарша: -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно. -Почему ? -Я по ошибке выдала вам цианистый калий -А я его уже выпил -Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

/anek@tgAnekbot

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

/anek@tgAnekbot

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

/anek@tgAnekbot

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

/stih@tgAnekbot

Девиз И в трезвый час и с бодуна, И в ломотухе и в олрайте, Не посылайте ближних на... И дальних на ... не посылайте И если кинет вас страна, Не забывайте о престиже, Страну не посылайте на... Не посылайте, будьте выше. И даже если вам хана, Подсолнухом в дерьмо врoстайте Надежду на удачу на... Пожалуйста, не посылайте

/stih@tgAnekbot

Цветами ранними пахнуло И ветерок подул с полей На мне природа отдохнула В отместку отдохну на ней

/anek@tgAnekbot

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут? - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

/anek@tgAnekbot

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. © Сомерсет Моэм

/stih@tgAnekbot

К Т… . Что ж ты снова молчишь, Викторовна…? Что ж ты плачешь, себя не милуя, Ты из жизни меня выкинула, Но ведь я тебе нужен, милая! Так случалось уже, припомни-ка…, Уже были у нас эти "встречные", И ты бросишь опять любовника, Жду, Люблю, только нервы не вечные…

/anek@tgAnekbot

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

/anek@tgAnekbot

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! - Ну вызывайте, вызывайте! - Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

/anek@tgAnekbot

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?! :/~

- Какое у тебя хобби? - Еда. - Готовишь? - Ем.

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 10 октября 2017 Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле... Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь? Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Анекдот №2 за 10 октября 2017 Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Анекдот №3 за 10 октября 2017 - Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Анекдот №4 за 10 октября 2017 - От меня жена ушла. - А ты на кухне смотрел?

Анекдот №5 за 10 октября 2017 В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Анекдот №6 за 10 октября 2017 - Ну, как вчера все прошло? - Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой". - И что? - И я начал валять дурака.

Анекдот №7 за 10 октября 2017 Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Анекдот №8 за 10 октября 2017 Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...

Анекдот №9 за 10 октября 2017 Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Анекдот №10 за 10 октября 2017 Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал.. Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?" Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Ничего себе, Petr Bro, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого? - Да, местного тренера, видно, не могли найти. - И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

ERROR: S client not available

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.

Здорово живешь, I (@correspondingly), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Ты инкассатор, блять!

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.