Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник: - Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия? - С чего вы взяли??? Нет, конечно! - Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Михалкова спрашивают: - Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа? - Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова. - А почему тогда президентом стать хотите? - А может тогда и Примакова сниму.

- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

- Мы построим социализм с человеческим лицом! - И что будет написано на этом лице? - Тоска и отвращение.

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: - Купи Феррари и подъезжай смело.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Человек в пyбличном доме жалyется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy? - Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма! - Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". - В бандах раньше не принимали участия? - строго спросил его один из членов приемной комиссии. - Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? - Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Интересно, какая медаль положена Медведеву: "за освобождение Москвы" или "за взятие Москвы"?

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Иегову знаешь? - Да. - Будешь свидетелем.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"

Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Женщины без мужиков как кошки тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

- Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Приходят три медведя домой. Папа-медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мама-медведица: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Мишутка: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?? Папа-медведь: - Кто ел из моей тарелки?? Мама-медведица: - Кто ел из моей тарелки?? Мишутка: - Кто ел из моей тарелки и слопал все?? Папа-медведь: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мама-медведица: - Кто лежал на моей постели и помял ее?? Мишутка: - Да ладно вам, тушите свет - завтра утром разберемся.

Спорят двое (1 и 2). (1) - Правильно будет презервуар! (2) - Нет, резерватив! Подходит третий (3). (1) и (2): - Как правильно? (3) - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

ERROR: S client not available

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: – Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе): - Харе Кришна?! Харе Кришна?! Врач (успокаивающе): - Кришна, Кришна, Харе, Харе...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу - в гестапо.

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа. При Сердюкове армии придавали новый облик. А сейчас началась спасательная операция.

- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. - Сегодня ты выспишься. - Да, детка, да!

Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса? - Точно, пиво забыл купить!

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

Поздно вечером в темном переулке. - Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека. - Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека. - А я имею в виду вас!

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена". Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

На первом занятии по вождению: - Кем вы работаете? - Программистом. - Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".

Рудник "Мир" затопило. Станцию "Мир" утопили сами. Что же будет с банковской картой "Мир"?

- Кто там в лодке? - Да три мужика каких-то. - Ну и пес с ними.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Верну любимого в семью. Надоел.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?