Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.

Почему девки в старину прыгали через костер? - Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: - Скажем, что не было.

Наше вам, Азимжон ????, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

10.10.2017, 13:17:30: Хмелёв (2) Никита: Доктор у меня коленки трясутся. А как часто вы сексом занимаетесь? Утром жене палку перед работой, на работе секретарша красивая ей пару палок до обеда, бухгалтерша видная баба ее вниманием нельзя обойти, вечером перед уходом секретарша миньет делает, потом еду к любовнице там пару палок, дома жена ждет обязательно палочку кинуть надо, а то обидеться! Так коленки у вас трясутся от переутомления! Ну слава богу, а то я думал что от анонизма перед сном! ??????

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе и по тарифу "Договоримся на месте"!

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Наше вам с кисточкой, Саня, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и… - И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся… - Странно, я не ожидала. - Мне все равно, что нах… посылать.

Хэллоу, Elena Spasskaya (@Spasskaja), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

/anek@tgAnekbot

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

/anek@tgAnekbot

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

/bash@tgAnekbot

ххх: сижу, мечтаю о планшете ххх: я офисный планктон эпохи потребления - мне положено о чем-то таком мечтать ххх: иначе на чем я буду читать "мудрые" цитаты о том, как измельчало наше общество?

Физкульт-привет, No Name, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!" Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу, видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно". Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата".

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Приветствую, Timur, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.

ERROR: S client not available

Бизнес-план: 1. Попросить у мужа денег!!!

Здрасти-мордасти, Ftgfyf Fghghn, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер. Andrew (c)

Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бляди.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Хэллоу, Jackie Boye (@Veryoriginalusername1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит? - Брехня! - Сам знаю, что брехня, зато дешево...

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…