- Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки...

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься!

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил: - Папа, а что такое кэш? Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит: - Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"

/stih@tgAnekbot

Будучи процентами задушен и гасить кредит лишившись сил, "Ты ещё жива, моя старушка?" - Набиуллину Раскольников спросил.

…я жму на велике любимом, он зовется Украина, но седло от унитаза, а педаль от пианино, все потырили друзья, в двух местах сломали раму, ну и пусть себе смеются металлисты наркоманы....

/anek@tgAnekbot

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли? - Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

- Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - Выспался

Глухой хирург наркоз не применяет.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? - Нету. - Тяжело вам придётся...

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит?

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))

Ничего себе, bluespray ឵ (@bluespray), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел…

Батюшки светы, UJиH UA (@UJuH_UA), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен.... - О, да!!!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Наше вам, Umar Dibirov (@g4rm0n), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Наше почтение, Алексей Андреев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...