Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Абрам Мойше: - Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта? - Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А как ты думаешь, зачем они его придумали? - Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

В перевернутом обществе все сливки - это подонки.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

Переписка по ICQ: - А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри. - И ты туда же? Понаехали!

Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, - переименовали в Оральную комнату...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого?

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

- Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

- В спортивной обуви нельзя! - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу. Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат. Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Салют, Dima Potievskiy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки...

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Здравствуйте, Vlad Maloy, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

-Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? -Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Батюшки светы, Амирхан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Что такое "тропическая депрессия"? - Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, бля, паскудное...

- Ребята, вы откуда будете? - Мы из горлА будем...

На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"? - Нужно включить двигатель. - А как включить двигатель? - Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.