Монике Левински звонит по телефону подруга: - Югославию-то как бомбят... Ревнуешь?

- Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.

- Врача! Врача! - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда...

- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Всё сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Ни х*я не сделано!

МТС – моя твоя слушает.

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца. Hовый русский: - Мyжик, ты че, в натyре инженер??? Мyжик: - Да, а как вы догадались?? Hовый русский: - Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Приходит Мутко к Путину: - Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым. - Понятно, сейчас денег будешь клянчить… - Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим. - Заинтриговал… - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

Старый лорд Честерфильд ведет экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд еще раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в еще более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает еще одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям: "Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Здравия желаю, Виктор Гончаренко, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!". Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы. Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал?

(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.