Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском? - Спокойней всего сейчас жить под кайфом!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Смотрите, как выросли цены! - Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун" с обратной стороны "Jonny Walker"....

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!! - Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню... Данкин.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

- Мишка, как тебе моя новая жена? - В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый. © Древняя китайская мудрость

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать!

Наше вам с кисточкой, Андрей Привет, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: - Жидовская морда, сколько времени? - Посмотри на мои часы в кармане брюк. - Как же я могу увидеть сквозь штаны? - А как же ты увидел, что я еврей?

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``. Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? - 1000 рублей. - Верно, сынок...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

ERROR: S client not available

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится.

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно - "говорильщик говорильни"...

Из архивных документов Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя". Евгений Обухов

Когда говорят, что у терроризма нет религии, обычно забывают уточнить, что у террористов она, как правило, есть.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери: "Не бойтесь, не гости..."

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

- Алло! Здравствуйте, это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Барак Обама звонит в панике Путину: - Володья, вы бомбите не тех террористов! - Барак, Аллах разберется.

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.