Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Как много человеку мало!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Диалог на таможне: - Вы будете платить пошлину? - Нет, я всегда везу контрабандой.

Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - ... А... кто звонит?..

Хай, Poison Aid, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия – социальное государство для киргизов. А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер. Инструктор: - Вин98 - абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер. Программер: - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом: - Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе? - Это как? - Ну, Вы, я, и ваша жена! - НЕТ!!! - Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

ERROR: S client not available

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@ Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин и записка: - Намажь задницу. Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !" Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт. Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"... Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь! И сделал все как сказано в записке. Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства: -Это вы в отца, что ли пошли???? -Нет, из за мамы!!! -????? -Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же) Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают... - Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды... - Ну что вы, это совсем не так... (далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит: - вот видите - один из них купается в костюме аллигатора... вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает..

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.