Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад!

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

- А что ты подарил своей девушке на 8 марта? - Свободу.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 - проснулся, потушил чайник.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

Реклама по телевизору: УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль качества...

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут!!!

- Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень...

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить: - Что, Гиви, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Разговаривают две подруги: - Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь. - Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию. - Вот-вот, именно поэтому.

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

ERROR: S client not available

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!?

Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон. - Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил? - Hет еще, а что? - Hу и не ходи, я из Токио звоню.

Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t

И взмолилась золотая рыбка: - Почисти аквариум, сволочь!

Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. Гоpят свечи. В зале стоит звенящая тишина. Музыканты, доигpывая свою паpтию, по одному покидают сцену, гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скpипача, вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит. Hа сцене остается один скpипач... Зал затаил дыхание... И вдpуг на весь зал pаздается голос: - Эй, в зале есть вpачи? С пеpвого pяда вскакивает мужик, повоpачивается: - Да, я хиpуpг, что случилось? - Коллега, как игpают, а!?

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе. Сзади останавливается (!) запорожец. В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет. Из заднего мерса доносится радостное: - ГООЛ!!!

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!?

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант. Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!

Мы - умы, а вы - увы.