/chuck@tgAnekbot

Факт №256: Чак Норрис ест только ядовитые части рыбы Фугу.

/chuck@tgAnekbot

Факт №77: Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания 2) Чак Норрис 3) раковые опухоли

/chuck@tgAnekbot

Факт №287: Только Чак Норрис может назначить вам встречу 30 февраля и вы придете.

/chuck@tgAnekbot

Факт №408: Чак Норрис может приготовить омлет из яиц Киндер-сюрприза.

/chuck@tgAnekbot

Факт №233: В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им головы.

/chuck@tgAnekbot

Факт №822: Ходят слухи что Брюс Уиллис - троюродный брат Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №10: На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

/chuck@tgAnekbot

Факт №609: Учёные утверждают, что тепловая смерть вселенной не наступит еще много миллиардов лет. Дураки... они не учитывают, что Чак Норрис может потереть ладошки.

/chuck@tgAnekbot

Факт №57: У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

/chuck@tgAnekbot

Факт №973: Чак Норрис майнит биткоины в уме!

/chuck@tgAnekbot

Факт №993: Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

/chuck@tgAnekbot

Факт №106: Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

/chuck@tgAnekbot

Факт №97: Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

/chuck@tgAnekbot

Факт №905: Чак Норрис настолько суров, что сам себе перерезал пуповину.

/chuck@tgAnekbot

Факт №458: Чак Норрис настолько крут, что может жить в Чернобыле без дозиметра и купаться в Припяти голышом.

/chuck@tgAnekbot

Факт №66: Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

/chuck@tgAnekbot

Факт №565: Чак Норрис в уме вычисляет Pi в кубе.

/chuck@tgAnekbot

Факт №873: Когда Чак Норрис хочет салата, он съедает вегетарианца.

/chuck@tgAnekbot

Факт №178: У Чака Норриса есть аккаунт Myspace... на Facebook.

/chuck@tgAnekbot

Факт №388: Молния никогда не попадет в Чака Норриса. Она не достаточно быстро двигается.

/chuck@tgAnekbot

Факт №701: Когда Чаку Норрису скучно, он играет в водное поло с пираньями.

/chuck@tgAnekbot

Факт №617: Утреннюю газету Чаку Норрису приносит медведь гризли.

/chuck@tgAnekbot

Факт №531: ВКонтакте Чак Норрис может загрузить 500 альбомов в одну фотографию.

/chuck@tgAnekbot

Факт №579: Ливерпуль ни за что бы не выиграл Лигу Чемпионов 2004-2005, если бы Чак Норорис не включил телевизор на 53ей минуте и не посочувствовал.

/chuck@tgAnekbot

Факт №24: Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №462: У Чака Норриса черный пояс по Камасутре.

/chuck@tgAnekbot

Факт №151: Чак Норрис может засунуть зубную пасту обратно в тюбик.

/chuck@tgAnekbot

Факт №635: После встречи с Чаком Норрисом, Хичкок объявил все свои фильмы комедиями.

/chuck@tgAnekbot

Факт №1099: Когда Чак затягивается, сигарета умирает от рака, а в мире воскресает лошадь!

/chuck@tgAnekbot

Факт №194: Чак Норрис не ест мед. Он жует пчел...

/chuck@tgAnekbot

Факт №244: Чак Норрис может сделать снежного ангела на бетонной пите.

/chuck@tgAnekbot

Факт №193: В отличии от сердца, Чак Норрис никогда не перестанет биться!

ERROR: S client not available

/chuck@tgAnekbot

Факт №760: Чак Норрис такой древний, что вместо сперматозоидов у него сперматозавры

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Кого я вижу, Аni Sai, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? – Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Разговор по Skype: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья. - Будь другом, покажи сиськи!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Разговор между пациентами психбольницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью? - Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

В клубе гомосексуалистов двое беседуют: - Ты где все эти дни пропадал? - Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал. - Чего исправлял-то? - А вот, посмотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!