На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус. Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!.. ШМЯК!!! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху. Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

Назовите слово, в котором 7 букв "Ы" .................................. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ

СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Два дpугана на пpиеме. - А что это за баpышня вон там? - О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю? - Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Какие люди и без охраны, Папа Псих (@PapaPcux), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Звонок в дверь, жена открывает. Стоит мужчина маленького роста. - У тебя п..да есть? Перепуганная женщина закрывает моментально дверь. На второй день та же история, она об этом говорит мужу. Тот советует, ответь, что есть, а я спрячусь в туалете. Повторяется вся история на третий день. Жена: - Есть. - Так чего тебя не е..т твой муж, а ходит к моей жене?!

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом: - Hе вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Салют, Serhii 4ornoivan, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались...

ERROR: S client not available

Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!`` - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.

Мужик заходит в аптеку: - Мне зеленки пожалуста. - Зеленки нет возмите иод,он и раны лучше дезинфицирует. - Да мне не для раны.Хочу на видеокамеру сюжет снять и послать на "Сам себе режисер" (а копию Вернеру),чтоб все наконец поняли, что случай с зеленкой произошел именно со Моим участием !

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Новости русского радио из Нью-Йорка: "Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."

/

Ой?

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Разум принято искать на других планетах...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.