Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Хай, Anton Ushakov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”? - Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Оптимист - это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине? - Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!

Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался) 1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Людоед ночью в постели не спит, воpочается и думает: "Kто я? И зачем на свете живу?" А жена ему: "Говоpила тебе, не ешь интeллигентов на ночь!"

- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Всё сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Ни х*я не сделано!

Нас ждут великие бла-бла.

Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

Звонок на радио: - А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. - Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! - Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? - Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

ERROR: S client not available

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

/chuck@tgAnekbot

Факт №50: Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...

/chuck@tgAnekbot

Факт №59: Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

/chuck@tgAnekbot

Факт №296: Некоторые люди умеют пускать дым кольцами, Чак Норрис может пускать дым квадратами.

/chuck@tgAnekbot

Факт №225: Чак Норрис воспринимает фразу "никто не идеален" как личное оскорбление.

/chuck@tgAnekbot

Факт №57: У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

/chuck@tgAnekbot

Факт №60: В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

/chuck@tgAnekbot

Факт №938: Чак Норрис настолько крут, что может переслать по факсу анимированную картинку.

/chuck@tgAnekbot

Факт №890: Когда Чак Норрис смотрится в зеркало, зеркало разбивается. Потому что даже стекло не настолько глупо, чтобы оказаться между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.

/chuck@tgAnekbot

Факт №961: Многие верят в Бога, а Бог верит в Чака Норриса.

/chuck@tgAnekbot

Факт №170: Чак Норрис сломал Nokia 3310.

/chuck@tgAnekbot

Факт №166: Слюна Чака Норриса растворяет золото.

/chuck@tgAnekbot

Факт №182: Однажды Чак Норрис двумя выстрелами убил 100 человек. Причем первый выстрел был в воздух.

/chuck@tgAnekbot

Факт №160: Некоторые фокусники могут ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

/chuck@tgAnekbot