/caricature

Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

ГАИ. Проверка на трезвость: - Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет? - Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте! Трубка зеленеет. - Ну и что? Ваша жена тоже пьяна! - Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки! Трубка зеленеет. - Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: - Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

Молодую певичку спрашивают: - Какого музыкального направления вы придерживаетесь? - Минимализма в одежде.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок… - Не волнуйтесь, дам.

Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

/caricature

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Здорово живешь, Gleb (@appal713), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.

- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!

- А кто был инициатором ваших отношений? - Алкоголь.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Ничего себе, Алёна Арапова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. - Ну рассказывай, Петька, чего там видел? - Каратэ видел. - Чего это? - Это не рассказывать, а показывать надо. - Так покажи! - Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. - Петька,это че было-то? - Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Привет

Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами. 05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

Тут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.

/bash@tgAnekbot

С хабра (обсуждение нового вероятностного процессора): AYrm: Прорыв в интерфейсе — распознавание происходящего в помещении, голосовое и жестовое управление. Это качественный переход, от того довольно примитивного, что есть сейчас. Анализ и предсказание действий пользователя. К примеру не включать видео-чат если хозяин без штанов по комнате бродит. strk: или включить, выложить на ютуб но не уведомлять его об этом. Это уж как процессор решит.

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код. :D

/bash@tgAnekbot

Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна. "Я не хочу больше здесь жить"

/bash@tgAnekbot

мне кажется,что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...

/bash@tgAnekbot

xxx: Бло, меня ржд в могилу загонит xxx: Как может автомат по продаже билетов иметь график работы?

/bash@tgAnekbot

nyaflandia (00:54:03 4/11/2007) слушай вопрос можно?тока обещай что пальцы не оторвешь! Ryan (00:54:11 4/11/2007) не оторву Ryan (00:54:15 4/11/2007) кого сломала? nyaflandia (00:54:50 4/11/2007) я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на скоко сильно можно давить? Ryan (00:55:14 4/11/2007) я те их не оторву... я те их сломаю...

/bash@tgAnekbot

Vega: Надумала вентилятор купить, шныряю по огромному магазину, ищу. Вдруг взгляд упал на витрину с воздушными змеями, отвлекаюсь от поисков, продавца начинаю пытать, какой лучше, да как запускать, да ещё чтоб красивенький был. Выбрала наконец-то, изучив товар вдоль и поперек и изрядно надоев консультанту, и вдруг вспоминаю о своей первоначальной цели, догоняю продавца, и с надеждой так выдаю: "А вентиляторы-то у вас есть?" На что получаю невозмутимое: "Есть. Вам змея проверить?" Видимо, были случаи =)

/bash@tgAnekbot

(он) и давай раскрутим твою маму на кожанный жилет (он) и кожанные брюки (он) и косуху (она) и научим меня пить пиво, ездить на мотоцикле а еще отрастим мне яйца

/bash@tgAnekbot

.k™: как думаешь стоит ли свой сервер сделать? lip: для чего? .k™: ты ответил на мой вопрос

/bash@tgAnekbot

<reki^> бобр ты растлеваешь канал <bobr> почему? <reki^> раньше говорили про траханье, секс и водку <reki^> а теперь про сети

/bash@tgAnekbot

ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее UncleS: @}->-- ДЕВОЧКА: а словами UncleS: розочка

/bash@tgAnekbot

девочки обсуждают вышивку: xxx: Слава сказал, что некрасиво получается фрегат xxx: я ему сказала, что есть пословица. что дураку пол работы не показывают xxx: конечно, он не видит что напечатано, а что вышито xxx: и яркие пятна считает так и останутся xxx: я говорю. что зеленый, это будет серо-сиреневая чайка xxx: он не понимает о чем я xxx: оранжевый - это темно-синяя вода, желтый - это белый и т.д. yyy: :D свихнуться можно от таких объяснений)

/bash@tgAnekbot

<alvin> новая профессия: "пелотчик-испытатель" :)))))))

/bash@tgAnekbot

xxx: *бьётся головой о стену* yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

/bash@tgAnekbot

ххх (04.11.2013 2:28) : почему не изобрели такую хуйню, как будильник, только наоборот?!

/bash@tgAnekbot

Shinji: сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен