Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.

привет пиплы

здорова, коли не шутишь

чувсво юмора надо развивать

Анекдот утренний. Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

чувсво юмора надо развивать

я думал оно или есть или нет

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.

- Я самый счастливый человек на свете! - Влюбился? - Выспался

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. © Сергей Шнуров

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт. Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Мужик нагнал бутыль самогону. Сидит и думает, как его от ментов спpятать. И пpидумал - поpепетиpовать в двух лицах. Поставил бутыль в шкаф, вышел за двеpь, звонит, заходит обpатно в кваpтиpу, и спpашивает: - Кто там? Снова выходит и сам себе отвечает: - Милиция! Ищем самогон! Снова заходит и сам себе говоpит: - Заходите, ищите, нету у меня ничего! Зашел в кваpтиpу, посмотpел кое-где, заглянул в шкаф - бутыль стоит. Думает: ``Нашли, сволочи.`` Выпил стакан с гоpя. Думает - надо бы получше спpятать. Поставил бутыль под кpовать и снова: - Кто там? - Милиция! - Зачем? - Пpовеpка! и т.д. - снова нашел, и снова стакан выпил с гоpя. ....... pепетиpовал до вечеpа ............. Вечеpом _настоящий_ звонок в двеpь: - К-кто т-там? - Милиция! - А, заколебали, сволочи! Целый день ходите, весь самогон выпили!!!

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

ERROR: S client not available

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка. - Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли? - Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй. Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит. А супружница его залилась горькими слезами. - В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля. - Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

/stih

Где-то дети голодают, Где-то задают пиры, Значит всё-таки бывают Параллельные миры. © Дмитрий Торчинов

/stih

Вороне бог послал кусочек сыра, Опять Крылов, подумала она.

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

/caricature

/caricature