xxx: Когда уже во всплывающих меню сделают кнопку "я сюда нажал случайно, верните всё назад как было, не надо ничего делать"?

/bash@tgAnekbot

xxx: Пришли замечания на этот раз от заказчика. Просят: "Переведите, пожалуйста, с вашего технического языка на литературный. Фразы, которые нужно перевести, мы выделили желтым." Документ - отчет о доработке. Желтым выделено 3 фразы: "утечка памяти", "задача java на сервере" и "переменная в notes.ini"...

/bash@tgAnekbot

ZUB: Позади осталось пять лет разработки, более 50 миллионов строк кода, 6 миллиардов инвестиций, несколько серьезных проблем, и вот давно ожидаемая Windows Vista появилась на полках магазинов. Слоган, сопровождающий начало продаж новой операционной системы, прост: "Wow!" (на русский его можно перевести как "Оба-на!"). ZUB: я думаю на истинно русский его можно и по другому перевести :) Red: вово :)) так и представляю себе висту в магазине со слоганами "во бля!", "ну нихуя себе!" и "ебёна матрёна!"

/bash@tgAnekbot

Сегодня в очереди за минеральной водой: Бабка: Милок, ты б святой водицы в каждую баклажку чуток наливал: от недугов спасает. [я удивленно смотрю на нее] Бабка: А ты праволавный? Я: Не-а. Бабка: Ну, ничё - вот собака у меня тоже не православная, но ей помогло.

/bash@tgAnekbot

<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

/bash@tgAnekbot

Наконец-то мороз. Уходя утром из дома, решаю взять с собой шапку, вдруг капюшона будет недостаточно. Прихожу на работу, открываю в сумку, чтоб шапку вытащить... и нахожу еще одну, лежащую там с предыдущего похолодания. Какой-то перебор с предусмотрительностью. Или я - латентный Змей Горыныч, одной голове капюшон, двум другим по шапке, или сумка у меня чересчур большая.

/bash@tgAnekbot

- Надо проверить, отопление мож дали... - Я проверяла. Не дали - Как проверяла? - Батареи включала! - А стояк трогала?! - По жизни, да. Становилось теплее.

/bash@tgAnekbot

xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...

/bash@tgAnekbot

топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент: "Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."

/quote@tgAnekbot

Богатство порождает больше обвинительных приговоров, чем преступлений. Сэмюэл Джонсон

/demo@tgAnekbot

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Дураку и начальнику полработы не показывают.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. - А ты 170 км/ч можешь? - Могу Разгоняются до 170... - А 200 можешь? - Запросто Разгоняются до 200... - Ну а 250 можешь? - Какой базар Разгоняются до 250... - Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новыи русский (закрывая телефон): - Я-то крутой, а ты-то всмятку.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Наше почтение, Alesha Aleshin (@SergeyZorin1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет - Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, попpавьте член. Сестричка: - Хмм... (Попpавляет) Хирург: - А тепеpь больному.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему Чубайс говорит "У нас много денег. Очень много денег!", а Медведев - "Денег нет!" Кто из них врёт? - Оба кристально правдивы. Когда для себя - деньги есть. Когда для других - денег нет.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции.

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей". Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

ERROR: S client not available

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию: "Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит".

Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Цирк. Конферанс объявляет: - А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом". Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям: - А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: - Да...,точно не страшно, но очень больно...

- Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно. Атеросклерозом можно заболеть. - Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.

Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.