Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках. Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах, интересуется, за что посадили того, что в ботиках. - Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то. Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером. И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен - пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину, манекена в другую. - Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный. - А че? - Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Ельцина Сталин: - Могу я тебе как-нибудь помочь, а? Ну, БН и говорит: - Почему у нас все плохо: экономика разваливается,...и т.п. Что мне делать??? Сталин, не задумываясь, отвечает: - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. - Но почему именно в голубой??? - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

/gif

/gif

/gif

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!

Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни Доктор

В моpе тонет корабль. Капитан - матpосам: - Бpатва! Шлюпки на воду! - Hет шлюпок, боцман пpопил. - Тогда всем надеть спасательные жилеты! - Hет жилетов. Боцман пpопил. - Чеpт побеpи! Где боцман? - Пpивязался к большому баpабану из судового оpкестpа и с кpиком поплыл к беpегу. - А что кpичал? - "Погибать, так с музыкой!"

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

Ситуация в балетной школе. - После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? - Шесть. - Всё, не ешь.

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Физкульт-привет, You Bro (@Youbro0), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаем, °•○●БрЮнЕт БоЙ●○•° ♥КраСаВеЦ ЗоЛоТоЙ★↑↑↑ (@axemix), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

ERROR: S client not available

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. - Знаю, они становятся манекенщицами.

загадка: без рук без ног, а двери открывает ? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната...

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

- А мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С ругани.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/chuck@tgAnekbot

Факт №537: Когда Чак Норрис примеряет костюм Бэтмена, Брюс Уэйн одевает костюм женщины-кошки.

Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, anekdot.ru объективнее...

/chuck@tgAnekbot

Факт №204: Чак Норрис может заблокировать в Facebook, аккаунт Марка Цукенберга.

/chuck@tgAnekbot

Факт №275: Чак Норрис не пользуется презервативами, потому что от Чака Норриса ничего не защитит.

/chuck@tgAnekbot

Факт №294: Когда Чак Норрис посещает ресторан, официант оставляет ему чаевые.

/chuck@tgAnekbot

Факт №826: Чак Норрис настолько крут, что потеет изысканными французскими духами.

/chuck@tgAnekbot

Факт №1018: Чак Норрис единственный человек, который ударил Чака Норриса и был убит, но при этом остался жив.

/chuck@tgAnekbot

Факт №362: Все женщины, с которыми был Чак Норрис испытывали оргазм. Даже если он просто мельком взглянул на них.

/chuck@tgAnekbot

Факт №250: xxx: У iPhone 5 для Чака Норриса стандартная сим-карта и старый разъем:)) yyy: У Чака, вообще то, iPhone 7S zzz: Который работает на Android...

/chuck@tgAnekbot