Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами: - Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла. Все они разбились в автокатастрофе.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

- Сердцеедка? - Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина. В середине тирады звучит голос из зала: - А вы сами-то, Хрущев, где тогда были? - Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев. В зале гробовая тишина. Хрущев выжидает паузу, и говорит: - Вот именно там я и был!!

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли. - Правда?! - Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. - Ух ты! Дед, а ты кем работал? - Начальником вытрезвителя...

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня! - Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Ничего себе, Anonymus, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей. А не продать ли его? Деньги немалые...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Здорово живешь, Mikhail Kovalev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

ERROR: S client not available

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов" Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, всё-таки...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...