\gif

/chuck@tgAnekbot

Факт №265: Чаку Норрису не нужно уметь читать мысли, мысли сами вылазят из вашей головы и всё рассказывают Чаку.

/chuck@tgAnekbot

Факт №698: Чак Норрис так суров, что загорает на Меркурии.

/chuck@tgAnekbot

Факт №107: За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

/gif

/bash@tgAnekbot

* Ejne np Crematory - 10. Revolution none4: тебя всё на негативное тянет none4: нет чтоб пр:солнышко-цветочки * Sark7 np: Cannibal Corpse - Солнышко-цветочки

/chuck@tgAnekbot

Факт №1092: Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

/chuck@tgAnekbot

Факт №601: Если вами неожиданно овладело чувство безотчетного страха, знайте, за вами наблюдает Чак Норрис.

/chuck@tgAnekbot

Факт №536: Один из комментариев к live-трансляции с побережья США урагана Сэнди: - Все норм, посоны, это Чак Норрис ванну принимает!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…

/stih@tgAnekbot

Вот служили мы в ГАИ, Так не жили на СВОИ, А вот в этой ГИБДД Я ваще поГИБ. Д.Д.

Тут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку.

Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?" Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍... А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

- Дорогой, я вот тут подумала… - Мне УЖЕ страшно!

- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Какие люди и без охраны, Мелиса, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Пpофессоp жалуется коллеге : - Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал. Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу: *накормить кота - 5%; *проверить, работает ли кот - 95%.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.